覚悟を決められる人が幸せなんだと思う。

クラブで夜中まで過ごして、タクシーで帰って、寝て起きて、株価とか見たりクラブで飲みながら考えたこととか普段仕事に対して考えてることとか思い出したりして、やっぱり自分の居場所はクラブのフロアーには無いんだと思った。楽しかったけど、あそこで踊り続ける人生は嫌だ。

"Life is a dance floor."なんて言うけど、楽しいのはフロアーの中で踊る人なのか、パーティを主宰する人なのか。そして、楽しければいいのか、儲けられればいいのか。搾取したいのか、搾取されたくないのか。

哲学とは「善く生きるとは何か」を考える事だとして、それって多分、人の世は様々な方向を持った様々な内容の「移転」の組み合わせで出来ていて、その中で自分はどういうスタンスを取るのか、なんてことと言い換えられるんじゃないかと思ったり。

ああでもない、こうでもない、と様々な価値観の軸があって、「どの軸を取るのが善い生き方か」という問題なのではなく、自分の決めた軸を貫くことが善い生き方なのだろう。

「左の頬を打たれたら右の頬を差し出しなさい」って価値観は、損得勘定の世界の中では間違っている(損をする)のだと思う。「右の頬を差し出すことが『善い生き方』なんだよ」なんて綺麗な言葉を、そのまま受け入れられるのか受け入れられないのか。

何が「幸せ」なのか。「世の中カネがすべてじゃないが、それでもカネがないと何も出来ないよ」と言って資本主義の中で得をするのが幸せなのか、両頬を打たれても「それでいい」なら幸せなのか、そもそもそれらはどちらも「カネかカネじゃないか」という意味で結局カネに捕らわれているのか。

明快な答えなんて出せずに2000年以上も経っていて、そもそも明快な答えなんて多分出す必要がなくて、そんななかでいちばん幸せなのは「自分はこう生きる」というスタンスを決めて覚悟できている人なんだと思う。どんな生き方だっていいが、覚悟が決まっていればそれでいいんだと思う。

じーさんとばーさん。

うちの母方のじーさんは酒こそ飲まなかったが麻雀に明け暮れ、じーさんが麻雀で作った借金は、俺が生まれる前の我が家を引越しさせる程のものだった。じーさんは晩年も麻雀仲間にいいように使われ、そんなじーさんに愛想を尽かしたばーさんは、70を越える歳にも関わらず離婚するか否かについて真剣に悩んでいた。俺は田舎町の一軒家で、おかんと弟と、じーさんとばーさんと暮らしていた。

それでもじーさんが亡くなる直前、ばーさんのじーさんへの介護はかいがいしいものだった。じーさんは亡くなる3年ほど前に脳梗塞で倒れ、一時は回復したものの、血流を滑らかにする薬を飲んでいたため、転んだ拍子に切れた脳の毛細血管からの内出血が止まらず、今度はくも膜下出血で入院、それから亡くなるまで寝たきりだった。

ばーさんは雨の日も雪の日も吹雪の日も、毎日自分で軽自動車を運転して20km先の隣市にある病院に通い、じーさんがうちの市内の病院に転院してきてからも、起きている時間のほとんどをじーさんの個室で過ごしていた。この頃高校生だった俺は、隣の市にあった高校から電車で帰ると、ときにまっすぐばーさんのいるじーさんの個室に寄ってから帰宅していた。

俺が高校を卒業して、100km離れた街の予備校に特急列車で通い始めてそろそろ10ヶ月になろうとしていた1月上旬、俺のセンター試験を目前にして、じーさんは生涯最後の2年間を過ごした病室で、とても静かに息を引き取った。涙を流したのは、危篤の報を聞いて東京から駆けつけていた伯母だけだった。ばーさんも、おかんも、しなければいけないことをただ黙々としていた。親類縁者への連絡、葬儀屋の手配、坊さんの手配…。ばーさんは泣かなかった。

通夜を終え、寺から火葬場に移動し、お別れの挨拶のとき。ばーさんが大声を上げて泣いた。

「じいちゃん！じいちゃん！さよなら！」

じーさんを彩る菊花と相まって、なんだかばーさんはとても美しかった。まるで、嫁いだばかりの少女になったようだった。ああ、ばーさんは女だったんだ。離婚を考えるほどどんなに辛い思いをしても、どれだけの苦労をさせられていても、それでもばーさんは半世紀以上もの時をじーさんと過ごしてきた。そのばーさんにとっての2人の時間の終わりは、儚くも美しいものだったのだと思う。俺はじーさんが亡くなった悲しみではなく、ばーさんのその美しさに涙が止まらなかった。

『うさぎドロップ』のアニメの第1話を観ていたら、そんなことを思い出して泣けてきた。

うさぎドロップ、完結していたんだね。知らなかったよ。読み直さなきゃ。

システム刷新の価値。

コンピュータ･システムを刷新した際、「なんで○○も△△も出来るようにしないんだー、無意味ー」なんてぼやく人がいるけれど、決して無意味ではないと思う。しかしその価値はなかなか理解されない。

もちろん、「○○も△△も出来る」ようにできるなら一気にするべきだろう。だがそれにはそれだけ費用がかかる。「まずは、」の問題として、これまでの改修で継ぎ接ぎだらけになったものを一旦「ひとつのもの」に置き換えることは、決して潤沢な資産が無い場合には価値のあることだと思う。

古くなった、増改築･リフォームを重ねた住宅みたいなものだと思う。

「もともとは風呂が無かったけど改築して付け足した。家族が増えたから外に部屋をつくって廊下でつないだ。もうあちこち隙間だらけで寒い。ていうか築30年だしもうボロボロ」みたいな家を、「とりあえず」解体してまっさらにして基礎工事からやり直して新築するのに似ている。ホームシアターや、ジェットバスつきのユニットバスなんかはあとからまた導入すればいい。

まずは解体･新築できるカネが集まったところで、「あとからなんでも付け足せる」家を新築することは、決して無意味ではない。

神聖かまってちゃん@札幌KRAPS HALL

【大切なお知らせ】神聖かまってちゃん開催見合わせとなった4/1（金）両国国技館ワンマンライブについて。 及び、初のフリーライブ全国ツアー決定のお知らせ

6/21、クラップスホールに行ってきました。

開場は17時、開演は19時だったけど、仕事が押して会場に入ったのは19時15分。しかもスーツのまま行ってきました。

クラップスホールに行くのは初めてだったんだけど、規定の人数を超える来場があったそうで、場内はもう暑くてスーツなんて着てられない。

っていうかライブにスーツで行く人っていないんだね。浮いてた。

セットリストはこちら：

神聖かまってちゃん 2011/06/21 | セトリ!!!

着いたときにはもう2曲くらい終わってた。「23歳の夏休み」聴きたかったなあ。

実は神聖かまってちゃんって「ロックンロールは鳴り止まないっ」くらいしかまともに聴いたことなかったのだけど、予習していけばよかったって本当に後悔した。「フリーライブだし、そんなに気合入れなくても」とか思ってたのが間違いだ。

表現活動ってたぶん自身の本当の心の底から絞り出すものなわけで、表現者が本気じゃないと受け手にも届かないもんなんだろうと思う。

そんでその心の底にあるもの、とくに苦悩みたいなものの深さ･大きさがあるほど、それだけ惹きつけるというか。苦悩の質量が大きいほど引力が大きいんだろう。

神聖かまってちゃんは、その辺はずば抜けてる。「俺こんなこと悩んでるんだぜー、悩んでる俺かっこよくね？」みたいな感じじゃなく、歌にでもしないととてもやっていけない感じ。

よくわかんないや。語れるほど音楽聴いてないから辞めておこう。

神聖かまってちゃん「ロックンロールは鳴り止まないっ」

23才の夏休み　神聖かまってちゃん

【神聖かまってちゃん】ねこラジ

【吉田さんレシピ】吉田さんの混ぜ込みご飯。

「吉田さんの炊き込みご飯。」という記事でも書いた吉田さんレシピの2つ目。

こちらもとても簡単でしかも檄旨。

【揚げ玉と小ネギの簡単混ぜ込みご飯】

材料：

・ご飯(炊きたてだと美味しいけど冷ご飯でもいける)：1杯

・揚げ玉(天かす)：適量

・小ネギ(あさつきとかでおｋ)：適量

・めんつゆ：適量

作り方：

1．ご飯に揚げ玉ふりかけて小ネギふりかけてめんつゆかけて混ぜる

以上。

もうこれが檄旨！おにぎりにして冷凍しておいてレンチンして食べるなどもまた趣深い！

【応用編】

材料：

・上記の材料

・卵：1個

・納豆：1パック

・桜えび：適量

・醤油：適量

作り方：

1．全部混ぜる

以上！

こんなもんレシピと言うにはおこがましいけど昇天間違いなしなので、お金のないときにぜひ！

最近の家計管理。

学生時代は親からの仕送り(奨学金ももらっていたがこれは親の口座に振り込まれていたので、それと合わせた額を送ってもらっていた)で生活しており、家計の管理なんてものはほとんどしていなかった。

しかし社会人になり、「親にカネの無心は1円もしない。自分の稼いだカネで食う」と決めてからは、きっちり家計管理をするようになった。

手段は2つ。

1.　予算を立てる

2.　日々の出納を管理する

1.　予算を立てる

Google Docsのスプレッドシートを使って、収入と支出を分けて表にし、1ヶ月ごとの予算を立てている。

全部で大きく4つのマスに区切る。

・左上：収入

・右上：源泉徴収される支出

・左下：手取り(左上−右上(「収入」−「源泉徴収される支出」))

・右下：月々の固定費(食費、通信費など)

そして最下部に「自由になる金額」。この額は毎月自由に使える金額だ。

2.　日々の出納を管理する

要はこまめに家計簿をつける。

以前はiPhoneのiXpenseItを使っていたが、アップデートを重ねるたびに不便になっていくことと、一応CSV等でアウトプット出来はするもののiPhone上で完結してしまう点が致命的に不便だった。

Evernoteみたいに「データはサーバーにあり、iPhoneからもPCからもアクセスできる家計簿サービス」が欲しかったが、いまいちいいものが見つからなかったので導入したのがiCompta。

Mac appとiPhone(iOS) appの2種が用意され、データは自分のPC上に置かねばならないものの、Dropbox経由でiPhoneとPCを動機させることも出来、いまのところはこれが一番便利。

毎日帰宅したら、その日の支出をMac appに打ち込む。常に財布の中身とiCompta上の帳簿が一致しているってのは結構気持ちがいい。

iComptaが便利だなと感じる理由は2つあって、1つは「アカウント」を複数追加出来ること。「財布」や「○○銀行」、「○○カード」とかってアカウントを分けて管理することで、手入力しなければならないものの、「どこにどれだけカネがあるか」ってのがわかりやすくなる。

さらにこのアカウント間の「振替(transfer)」も出来るのが便利。例えば「○○銀行」に10万円入っていたとして、そこからATMで5,000円おろしたとする。そんなときは、「○○銀行」アカウントから「財布」アカウントに5,000円の振替をすればいい。ATMの手数料がかかったなら「○○銀行」のアカウントから手数料を支出したことにできるのも便利。

そしてもう1つは、予算管理も出来るところ。各支出には「カテゴリ」を設定できて、「この期間のこのカテゴリの支出はいくらまで」も設定できる。例えば「食費」予算には「朝食」「昼食」「夕食」「お酒」「飲み物」とかってカテゴリを設定しておき、毎日支出を記録するときにカテゴリも設定すれば、「今月の食費はいくら使っていて、あといくら残っている」っていうのも一目でわかる。

この仕組みを使い始めてまだ半月だけど、この僕が半月も続けられてるなんてなかなかラクなしくみなんだと思う。

#iComptaの詳しい使い方は今度改めてエントリにしてみようかなって思ってる。

今朝の出来事。

今朝の出来事。

当社の始業時間は8:40だが、社員はみな7:55くらいには出社して店舗のまわりの清掃をする。

しかし今朝は下痢のため家を出るのが遅れ、15分ほど集合時間に遅刻してしまった(とは言え始業時間の30分も前に着いているのだけど)。

始業して、店にお客様が入る前までのちょっとの時間、その遅刻に対する焦りは間違いなくあった。

それと同時に、最近は先輩方の「1枚の書類を処理するスピード」に衝撃を受け(やっと周りが見えるようになってきた)、そのスピードに追いつこうと、ルーチンワークの効率化をはかっていた。

例えば、「"各机に書類を配ったら、自席にいったん戻ってからさらに帳簿を取りに行く"のではなく、"配りに行ったその足で帳簿を取ってくる"と30秒は短縮できるな」とかって(小さな、そしてこれまで出来ていなかったことが情けないような)工夫もしているし、「この動作はあと3秒短縮しよう」とか「15枚の書類を処理するのに20分かかっていたけど15分に縮めよう」とか考えながら行動するようにしていた。

もちろん今朝もそれを実践し、朝のルーチンワークは20分かかっていたものが昨日よりも5分は縮められ、15分で終えることができた。

遅刻の焦りの大きさを業務効率化を達成した満足感の大きさが超えたちょうどその時、上司に呼び出された。

「今朝はなんか様子がおかしいがどうした？」

「やけに焦っている顔をしているぞ」

「ストレスがたまってきているんだ。今日は『ゆるく』やれよ」

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僕はふだん業務時間中は結構楽しんで仕事をしている。もちろんかったるく感じるときもあるし、怒られて落ち込むこともあるけれど、それでも基本的には(どういうわけか)仕事を楽しめている。

しかし一昨日、(上記と同じ)上司に呼び出されてこんなことを言われた。

「君は私や他の人と話しているときはすごくいい笑顔なのに、仕事中は本当に嫌そうな顔をしているな」

衝撃的だった。楽しく働いているつもりだったのに、そんなことを言われるなんて。

僕は顔のつくりがあまり恵まれておらず、目も「薮睨み」(斜視)なため、とくに感情がないときは不満気に見える、というのは分かっていたつもりだった。そこをまさに指摘された訳だ。

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そんな訳で、昨日も今朝も笑顔をものすごく意識して仕事をしていた。今朝の笑顔は働き始めてからでも最高の笑顔だったと自分では思っていた。

しかし、上司からはそう見えなかった。上司はたぶん、僕からみえていない僕を見てくれていたのだろう。

そして、

「ストレスがたまっている」

そう言われて初めて自分にストレスがたまっていることに気づいた。夕方、1ヶ月ぶりに熱が出た。

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このエントリで何が言いたいかというと、2つある。

1つは、ストレスってものは自分では気がつかないうちにたまるものであるということ。

その要因は様々で、「笑顔をこころがけよう」と思うことすらたぶんストレス要因になるのだろう。

サークルの友人は某オンラインショッピングモールを運営する企業に昨春入社したが、自分では楽しんで仕事をしていたつもりだったが6月頃から体調が悪くなり、7月に倒れて休職、そのまま年末には退職したという。

今日の終業直前、同期の様子がちょっとおかしかったのでどうしたのかなと思っていると、帰り道に「速く部署替わりしたいわ」とぼそっとつぶやいたりしていた。彼はここ数日手のひらがひどく荒れており、本人曰く「ストレスだと思う」とのこと。

彼も僕も幸いにして五月病にはかからなかった。

みんな笑顔で働いていても、6月という時期は、五月病にかからなかった者にとってはストレスからどこか調子が悪くなる時期なのだろう。北海道の春は遅く桜前線は1ヶ月遅れてやってくるが、五月病まで1ヶ月遅れてくるとはね。

もう1つは、「まわりが見えてくる」ということは「自分がどんな風に見られているか(評価ではなく、方法として)」も見えてくるということなのだということ。

あるいは、「誰が誰をどういうふうに見ているか」が見えてくるということ。

これはとても楽しい。

これまで上司が業務中何をしているのかなんて考えたこともなかった。自分のことで精一杯だった。しかし業務に慣れてきて少し周りが見えてくると、上司が普段何をしているのかがわかってきた。彼は職員の働き様を見ている。思い起こせば、「君はこういう感じになってるからこうしたほうがいい」とか「あの係の人はこういうふうに困っているから、こういうふうに助けあおう」とかいう発言はこれまでたくさんあった。そうして上司の姿を横目で追うと、彼はときたま手を止めてじっくりと部下の動きを観察している。なるほど、彼はやっぱり管理職なのだ。

こんな当たり前のことにも気付かなかった自分を情けなく思うと同時に、少しずつでも成長しているということがわかってなんだかうれしい。

という訳でこの先1週間くらいは、視野を広く持ちつつも、ちょっとゆるくやってみようかな、なんて思った1日だった。